Chistes malos tan malos que hacen gracia

—¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? —Porque no tienen agallas.

—¿Qué le dice un jardinero a otro? —Disfrutemos mientras podemos.

—¿Cómo se llama el campeón japonés de buceo? —Tokofondo. —¿Y el subcampeón? —Kasitokofondo.

—¿Por qué la escoba llegó tarde al trabajo? —Porque se quedó barriendo el sueño.

—¿Qué hace una vaca cuando sale el sol? —Sombra.

—¿Sabes cuál es el colmo de un electricista? —Que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

—Doctor, me he tragado un reloj. —No se preocupe, es solo cuestión de tiempo.

—Mi vecino dice que tengo una obsesión con la venganza. —Ya veremos quién ríe el último.

¿Cuál animal puede saltar más alto que una casa? Cualquiera, porque las casas no saltan.

¿Qué hace una abeja en el ascensor? Sube-abeja.

¿Qué le dice un pez a otro pez? Nada... de nada.

¿Cómo se llama el hombre que está sentado detrás de ti en el cine? Enrique.

Fui a comprar camuflaje pero no lo encontré.

Compré una fábrica de perfumes, pero me sale muy caro cambiarle el nombre.

Trabajaba en una fábrica de espejos, me vi reflejado en mi trabajo.

¿Qué le dice un mosquito a otro mosquito? Vamos que ahí hay sangre.

Fui al médico y le dije que veía la tele borrosa, me dijo que me sentara más cerca del televisor y no en el techo.

Un hombre le pregunta a su amigo: ¿por qué llevas un paraguas cerrado bajo la lluvia? Y responde: porque si lo abro se moja.

¿Sabes por qué el libro de matemáticas está triste? Porque tiene muchos problemas.

Ayer intenté hacer un chiste sobre el paro… pero no tiene trabajo.

¿Qué le dice un techo a una pared? Te espero en la esquina.

Mi amigo se rió de mi trabajo como sastre. No le voy a coser el chiste.

Compré zapatos de camuflaje. No los encuentro.

¿Qué hace un pulpo con una cámara? Un selfie con ocho brazos.

Estaba oscuro y el hombre que estaba oscuro dijo: "quién apagó la luz".

¿Cómo se llama el campeón de esconderse? No lo sé, nunca lo encontraron.

Iba conduciendo y vi un cartel que decía "Despacio, escuela"... y aceleré porque no quiero volver al cole.

¿Cuáles son los colmos de un pescado? Tener sed, no saber nadar, ahogarse y quejarse porque no llueve.

¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.

¿Cuál es el colmo de un cartero? Que se case con una cartera.

¿Cuál es el colmo de un avaro? Contarse los dedos cada vez que le da la mano a alguien.

¿Cuál es el colmo de un camionero? Que su esposa lo maneje a su antojo.

¿Cuál es el colmo de un hipocondríaco? Mantenerse alejado del ordenador por miedo a que tenga un virus.

¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un paracaidista? Que al llegar a tierra se encuentre un cartel que diga "no pisar el césped".

¿Cuál es el colmo de un pastor? Que se quede dormido contando ovejas.

¿Cuál es el colmo de una silla? Que tenga patas y no camine.

¿Cuál es el colmo de un sastre? Que su hijo sea botones.

¿Cuál es el colmo de un ciego? Que practique la quiromancia.

¿Cuál es el colmo de Pinocho? No tener madera de estudiante.

¿Cuál es el colmo de un bombero? Llevarse trabajo a casa.

¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una novia paleta.

¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga "¡alto!".

¿Cuál es el colmo de un ladrón? Que se llame Esteban Dido.

¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Comprar todos los boletos de una rifa y que suspendan el sorteo.

¿Cuál es el colmo de un lechero? Que al llegar a casa su mujer le eche bronca.

¿Cuál es el colmo de la paciencia? Tirar una moneda al agua y esperar a que la cara pida socorro.

¿Cuál es el colmo de un campeón de natación? Ahogarse en un vaso de agua.

¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener cascos y no andar en moto.

¿Cuál es el colmo de un pirata? Que su novia le regale un disco original.

¿Cuál es el colmo del café? Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro.

¿Cuál es el colmo de todos los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un paralítico caminando.

¿Cuál es el colmo de una jirafa? Que le dé dolor de garganta.

¿Cuál es el colmo de un beisbolista? Que lo metan en la cárcel por robar una base.

¿Cuál es el colmo de un dinamitero? Que lo hagan estallar en su propio trabajo.

¿Cuál es el colmo del hombre invisible? Que le vean la cara.

¿Cuál es el colmo de una bicicleta? Tener rayos, pero no tormentas.

¿Cuál es el colmo de un pescador? Que lo pesque su mujer.

¿Cuál es el colmo del colmo? Que le colmen la paciencia.

¿Cuál es el colmo de un barbero? Perder el tren por los pelos.

¿Cuál es el colmo de un boxeador? Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.

¿Cuál es el colmo de un árbol? Que tenga hojas y no lo lean.

¿Cuál es el colmo de un pollito? Tener plumas y no poder escribir.

¿Cuál es el colmo de una pared? Tener sueño y no poder acostarse.

¿Cuál es el colmo de un ladrón espacial? Robarle los anillos a Saturno.

¿Cuál es el colmo de un carro? Tener defensa y no tener portero.

¿Cuál es el colmo de un saltador de altura? Tener la moral por los suelos.

¿Cuál es el colmo de un rubio? Pasar por la calle Moreno.

¿Cuál es el colmo de una lagartija? Vivir en Texas y no saber hablar inglés.

¿Cuál es el colmo de un astronauta? Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles un autógrafo.

¿Cuál es el colmo de un hombre flojo? Levantarse temprano para tener más tiempo de no hacer nada.

¿Cuál es el colmo de una mesa? Tener patas y no poder caminar.

¿Cuál es el colmo de un tacaño? Reciclar el papel higiénico.

Un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía ni la menor duda.

Un hombre con tan mala suerte que se sentó en el pajar y se le clavó la aguja.

¿Cuál es el colmo de un diseñador de ropa? Tener una mujer americana y un hijo vaquero.

¿Cuál es el colmo de un fantasma con mala fama? Que le diga a la policía: "no me atraparán vivo."

Un sordo, un mudo, un calvo y un mocho van juntos. El sordo dice: "me pareció oír algo." El mudo responde: "a ver, vamos a ver." El calvo añade: "¿y si nos tiran del pelo?" Y el mocho remata: "¡pues salimos corriendo!"

Se abre el telón: sale el agua. Se cierra. Se abre: sale un pato. Se cierra. Se abre: sale el mar. ¿Cómo se llama la obra? Agua pa'tomar.

Primer acto: un ganso llamando a su esposa. Segundo acto: igual. Tercer acto: igual. ¿Cómo se llama la obra? Venganza.

Primer acto: aparece Drácula con una estaca en el pecho. Segundo acto: se la saca. Tercer acto: fumando un cigarro. ¿Cómo se llama la obra? "Los hombres que se destacan, fuman."

Primer acto: un llavero solo. Igual el segundo, el tercero, el cuarto y el quinto acto. ¿Cómo se llama la obra? El llavero solitario.

Primer acto: un chicle andando en bicicleta. Segundo acto: diez chicles. Tercer acto: cien chicles. ¿Cómo se llama la obra? La vuelta ciclística.

Primer acto: sale un teléfono sangrando. Igual el segundo y el tercero. ¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada.

Primer acto: pasa un señor y le caen cien kilos de patatas en la cabeza. Segundo acto: mil kilos. Tercer acto: diez mil kilos. ¿Cómo se llama la obra? Lluvia de patatas.

Primer acto: una cuerda tumbada en un sillón. Segundo acto: en un sofá. Tercer acto: en una cama. ¿Cómo se llama la obra? La cuerda floja.

Primer acto: sale un ciego mirando al sol. Igual el segundo y el tercer acto. ¿Cómo se llama la obra? Visión imposible.

Primer acto: sale Popeye con un bate de béisbol en la mano. Segundo acto: igual. Tercer acto: con las manos vacías. ¿Cómo se llama la obra? Sinbat el marino.

Primer acto: sale Mickey Mouse en patines y se cae. Segundo acto: en bicicleta y se cae. Tercer acto: en patinete y se cae. ¿Cómo se llama la obra? Mickey way.

Primer acto: aparece un hombre limpiando una letra "o". Segundo y tercer acto: igual con otras "o". ¿Cómo se llama la obra? Las o-limpiadas.

Primer acto: aparece un viejo con cinco bolsas. Segundo acto: dos viejos con diez bolsas. Tercer acto: tres viejos con quince bolsas. ¿Cómo se llama la obra? Entre más viejo, más bolsas.

Primer acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo. Igual el segundo y el tercero. ¿Cómo se llama la obra? Refresco de cola.

Aparecen trece caballos. Se cierra el telón. Aparecen diez caballos. Se cierra. Aparecen seis caballos. Se cierra. Se abre de nuevo: no hay ninguno. ¿Cómo se llama la obra? Los caballos que se escaparon del circo.

Se abre el telón y aparecen cien mil viudas vestidas de negro con la lengua fuera. Se cierra. ¿Cómo se llama la película? Cien mil lenguas sin marido.

Se abre el telón: una señora va a una peluquería, está cerrada; va a otra, cerrada; va a la última, ¡también cerrada! ¿Cómo se llama la película? Te rizas como puedas.

Primer acto: sale una naranja con una capa. ¿Cómo se llama la película? Super Naranja. Segundo acto: sale una pera con la misma capa. ¿Y esta? Super Naranja disfrazado de pera.

Primera escena: una mosca con bata. Segunda y tercera escena: igual. ¿Cómo se llama la obra? Con bata las moscas.

Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

Era un tipo tan gordo que era más fácil brincarlo que darle la vuelta. Era un tipo tan feo que cuando comía limón, el limón hacía caras.

Esta es una familia tan pobre que cuando entras a su casa y pisas una colilla, la madre pregunta: "¿Quién ha apagado la calefacción?"

La mujer le dice a su esposo: "¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿Me estás escuchando?" Y va y le apaga la televisión. "¡Elige la televisión o yo!" Y el esposo responde: "¿Qué canal?"

Había un perro que se llamaba Confite: se metió debajo de la cama y se lo comieron las hormigas.

Un tipo tan, pero tan alto, que se tropezó un lunes y cayó el domingo.

Era tan honrado que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.

Había una vez un hombre tan, pero tan alto, que vendía chicles en los aviones.

Este era un tipo que era "Tang, Tang, Tang", que sabía a naranja.

Era tan, pero tan tonto, que lo mandaron a comprar galletas de agua y no compró porque no llevaba envase.

Había un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre: "Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago."

Érase una vez un loco, pero tan loco, que fue a meterse al manicomio él solo. Érase una vez una casita tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando entraba la luz del sol se tenía que salir la gente.

Había un hombre tan, pero tan flaco, que lavaba las mangueras por dentro.

Era una adivina tan buena, tan buena, que además del futuro adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto de subjuntivo.

Llega un niño de la escuela y le dice a su papá: "Hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas." Y el papá le contesta: "¡Ay, hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!"

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.

Era un hombre tan limpio, pero tan limpio, que cuando se bañaba limpiaba el jabón.

Había una vez una señora tan, pero tan presumida, que en vez de usar zapatos de piel de cocodrilo, usaba un cocodrilo en cada pie.

Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos. Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una casa tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles se quedaron afuera.

Era una vez un hombre tan feo, pero tan feo, que se tiraba al suelo para que lo besara el diablo.